2 года назад

— Я схожу с ума… Я просто схожу с ума…

Я не знаю, что ответить. Пальцы начинают бежать по клавишам, но мне кажется, что любой ответ будет неискренним. Я не могу тебе помочь. Ты сам не дашь мне этого сделать. Я пишу что-то о весенней рефлексии, о приливах и отливах, о том, что всё будет хорошо. Отправляю сообщение. Ставлю на плиту турку с кофе…

— Знаешь, чего мне так хотелось вчера? Чтобы ты взяла меня за руку и сказала: «Пойдём к тебе. Попьём чая и поговорим» Но ты этого не сделала. Почему ты этого не сделала?
Глоток. Обжигающая чёрная лава растекается внутри меня, окончательно выводя из состояния сладостной дрёмы.   Значит, не приснилось. Значит, действительно было…

— Я хотела сделать это больше всего на свете.
— Но не сделала.
-Ты сам повернул всё так, чтобы я не сделала этого.

Сигарета. Первая, утренняя, и от того самая вкусная. Рука немного дрожит. Я ловлю себя на том, что разговариваю с ним, как с младшим братом, после того, как мама отругала его за двойку. Мне жаль, очень жаль, но это не моя двойка, не мои проблемы, не моё сумасшествие. Нет, так нельзя, нельзя…

— Ты была мне нужна.
-Я знаю.

Внутри меня что-то переворачивается. Нужна… Нужна, чтобы спасти. Чтобы найти те самые, единственно правильные слова. Чтобы смотреть из-под опущенных ресниц. Чтобы   губы к губам. Чтобы в одно целое. Чтобы маленькая смерть в конце. Чтобы спать. Чтобы рука на моей груди. Не дышать. Охранять. Замереть. Ещё кофе. Ещё сигарету. Я ему нужна. Нужна! Стоп. Я никогда не была нужна ему. И никогда не буду нужна. Мои глаза, губы, руки – да. Мои слова, участие, рифмы – да. Но не я. Вдох.

— Почему?
— Потому что люблю тебя.
— Ты придумала себе любовь. Стало ли чувство менее реальным только от того, что я его придумала?

Нет. Если бы не придумала, то и не было бы ничего. Мы же не только любовь придумываем, но и страхи, и радости, плохое или хорошее настроение, мысли свои, в конце концов, мы тоже придумываем. Мы каждый день придумываем новых себя. Так почему бы мне не придумать любовь? Не придумать тебя? Почему бы мне не закрыть глаза на твои недостатки, комплексы, прошлое и будущее? Тем более, если всё это будет происходить только в моей голове. Ты не заслужил, я знаю. Но если не ты, то кто же тогда?

— Прости меня вчерашнего. Это бесы.
— Уже.

Пудру на лицо. Так проще. Спрячу за ней вчерашний вечер. Было тепло. В темноте светились наши глаза и огоньки наших сигарет. Ты был пьян. Пьян отчаянно и грустно. Ты кричал, что ненавидишь меня. Что не знаешь, как от меня избавиться. Что я твой героин. Чтобы я убиралась. А глаза молили: «Не уходи. Мне очень плохо, и только ты можешь меня в этом плохо понять. Позволь мне быть с тобой, окунуться в тебя, а вдруг именно ты мой последний шанс на спасение?» Это я тоже придумала? Это тоже происходило только в моей голове?

— Мне страшно за тебя.
— Перестань.

Вот она, правда. Мне действительно за тебя страшно. Мне страшно оставлять тебя наедине с   самим собой.   Это уже было: церковь, платок на голове, молитва без слов. Ноги сами ведут меня к нужной иконе, припадаю к окладу, и вдруг слёзы потоком:   «Боженька, пусть у него всё будет хорошо!» И свечка остаётся гореть.… Я упустила что-то важное. Что-то, без чего не найти ответы на самые главные вопросы. Это не моё сумасшествие. Или, уже моё? Ах да, вот оно! Я всё время говорю: твоё, моё, и никогда наше. Потому что нас нет. Есть только губы к губам. И в одно целое. И маленькая смерть в конце. А перед этим много пустых слов и боли. Моей и твоей. Тебе же тоже больно. Но ведь мужчины не плачут. Я оставила тебя вчера. Оставлю и сейчас. Надо идти. Опаздываю. А ты всё-таки не бойся. Мне сам Бог обещал, что будет тебя охранять. Я тебе не нужна, но Он-то нужен…
Обсудить у себя 10
Комментарии (21)
Чтобы губы к губам. Чтобы в одно целое. Чтобы маленькая смерть в конце.… Если бы не придумала, то и не было бы ничего. Мы же не только любовь придумываем, но и страхи, и радости, плохое или хорошее настроение, мысли свои, в конце концов, мы тоже придумываем. Мы каждый день придумываем новых себя. Так почему бы мне не придумать любовь?
Любовь ведь и есть иллюзия
Блииин, я в шоке. Бакан, я в шоке. От того, что каждое слово, словно маленькая бусинка цепляет другое, третье, растет, основные мысли-бусинки повторяются. Еще до того, как я прочла до конца, я скопировала эти фразы из первого коммента, чтобы вставить и написать — что это важно, нужно, искренне, со смыслом. И вдруг дохожу до конца и мысли повторяются, словно важные бусинки, которые и замыкают круг из бусинок-мыслей. Моя образность — это грязь ежеминутная, которая сразу же зазвенела клавиатурными кнопками, чтобы донести тебе первое впечатление о прочтении. Ответь, мне кажется, что ты сначала написала этот текст, а потом (через какое-то время) отредактировала или я ошибаюсь? Все на месте. Чувствуется завершенность. Блииин,  это напомнило мой кусок из пьесы, над текстом которой я работала месяц (именно подбирая, словно бусинки, слова). Молодчинка, это супер!
Спасибо, Оль. Да, ты угадала ) Написала 2 года назад, а отредактировала только вот. Просто так жизнь повернулась, что сейчас мы вместе работаем. Правда, мне уже все равно. Но навеяло, захотелось вернуться.
Знаешь, что во всем этом мне не нравится?
Что же?
Вот, я ждала вопроса, чтобы не высказать того, что может, тебе не нужно. А то, что эти строки — это уже не твое личное, а идет обощение, т.е. это уже — не запись в дневник, а готовая зарисовка, произведение. И, прости, будешь дурой, если считаешь это просто личной записью. Я так уже вижу и образы, и диалог, и, возможно, предшествующие события. Я так, читая, не думала лично о тебе и твоей истории, а воспринимала героиню отдельно от тебя. Хочу-хочу-хочу, чтобы ты продолжала писать!!!
Хорошо ) Я обещаю, что продолжу. Возможно, даже продолжением именно этого диалога. Два года спустя. Оль, мне безумно, просто безумно приятно слышать от тебя такие слова.
каждое слово — правда…
все- иллюзия…
Читая Твои посты, понимаю, что все это время пребываю только на вдохе.
Выдох через несколько секунд после завершения.
Да… Многое из того, что мы видим, принмаем — иллюзия.
И… думаю, ее не стОит подпитывать, когда наступает миг озарения.
Человеку мОжно и дОлжно помочь, но не взваливать на свои хрупкие плечи.
Восхищаюсь Твоим слогом!
(Оль, прости за плагиат: «Хочу-хочу-хочу, чтобы ты продолжала писать!!! „)
Почему-то вместо ответа на комментарий, мне захотелось включить тебе «Выдыхай» Нойза. Жаль, почему-то не прикрепляется.
Не слышала этой композиции.
Спасибо Тебе!
(Сейчас поищу в нете.)
Поищи ) А потом напиши, если будет несложно, поняла ли ты, почему я захотела ее включить
всё понимаю
 всё, что ты написала, впиталось и прочувствовалась..)) умница…
Марусь… Спасибо. Мне сегодня вечером особенно нужны хорошие слова.
Ну вот как это чудо можно не любить?! Пишет она и пишет, пишет и пишет. Казалось бы, могла и не писать. Но нет! Видимо не может… Я восхищаюсь и теми, кто читает Бакану. Особенно теми, кто её дочитывает, признаюсь, для меня, порой, это сложно. Сейчас, например, на ум приходит словосочетание «литературный семинар». Гоголь вспоминается и худшие образцы Достоевского (а вы зачитываетесь ФМ, да? Не верю ни минуты!). А Бакана утверждает, что любит читать Бродского. Незаметно.
Так ты не читай. Зачем ты так себя истязаешь, ну право слово, зачем? ))))))))))) И да, у меня  есть ответ на этот вопрос )
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Ринучча
Ринучча
Была на сайте никогда
Читателей: 359 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
клуб обожательниц обуви Пользователь клуба
FAN ZONE Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
House M.D. Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
Фан-клуб IAMX Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
Зеленый клуб Пользователь клуба
Жены миллиардеров Пользователь клуба
Город Пользователь клуба
йога для души и тела Пользователь клуба
Конкурсы, акции, флешмобы MyPage Пользователь клуба
все 184 Мои друзья