Эта горькая-горькая правда

Когда мне было 17, я узнала, как это, когда не можешь вздохнуть. Как будто воздуха больше нет, а ты как рыба на песке, только и можешь, что беспомощно открывать рот.

Мне было 14, ему 16. Мы думали, что это навсегда. Мы знали, что у нас будет трое детей, которым мы по очереди будем читать на ночь «Маленького принца». Мы беспомощно и неумело занимались сексом, но что самое странное, получали от этого кайф. Мы забивали один косяк на двоих. Мы… Мы просто были.

Он уехал учиться в другой город. Два года мы встречались только по выходным. Он подарил мне сотовый, что тогда было редкостью — у меня не было городского телефона. С интернетом тоже было не особо. Да что там, появление в нашем городе MTV казалось вершиной прогресса. Я научилась жарить котлеты и запекать его любимое мясо по-французски. Я начала пить противозачаточные, потому что презерватив мешал чувствовать его. Я ждала два года и дождалась.

Конечно же, я поехала поступать в Челябинск, не обращая внимания на крики родителей и учителей о Питере. Конечно же, мы стали жить вместе. Конечно же, я стала мечтать о фате и белом платье. Конечно же, все ждали, когда мы подадим заявление. Но… любовная лодка… Дальше сами знаете.

Я так и не поняла, когда появилась Даша. Просто она вдруг стала частью нашей жизни. В Челябинске ли, куда она часто приезжала на выходные, подруга, ну как не пустить переночевать. В нашем ли городе, где любимый пропадал все чаще, бормоча мне что-то про работу. Стоит ли продолжать, что я перестала слышать «Люблю», что секс свёлся к тому, что он великодушно позволял сделать себе минет, что я, пытаясь докопаться до сути, превратилась в электропилу?

Я не верила, даже когда мама рассказывала мне, что ее подруга встретила его папу (ну да, город у нас такой, на одном конце пукнул, на втором пахнет), а на вопрос о свадьбе Кости и Кати он недоумённо пожал плечами, мол, они ж расстались, у Кости теперь Даша. Я не верила, даже когда подруги рассказывали, что она остаётся у него ночевать. Я не верила даже учителям, которые живописно описывали его появление на её выпускном с букетом роз.

Как-то я ехала в Че на самой ранней электричке. В вагоне встретила его друга, который начал что-то говорить, потом в рассказе промелькнули слова «Костя и Даша». Наверное, что-то такое мелькнуло в моих глазах, что заставило его остановиться. Я не закатила истерику, нет. Я просто окаменела и начала задыхаться. Он спросил: «Ну а разве вы не расстались?» Я ответила, да, конечно, но мне всё равно неприятно, и расскажи-ка мне, как всё было. Он рассказал. Я почти умерла.

Я плохо помню, как доехала до дома. Следующее воспоминание того дня, как я лежу на диване, пьяная до безобразия, а лучшая подруга гладит мою руку. Мне было 17. Я ещё не знала, что жизнь жестока, а мальчики изменяют девочкам. Отходила долго. Около года. Потом вляпалась в очередное разачарование. Ну да не суть.

Когда я спросила у Кости, почему он мне не рассказал сразу, почему я не заслужила правды, то получила изумительный ответ: «Я не мог сделать тебе больно. Я боялся». На это я пожала плечами и назвала его трусом. Но урок запомнила. С тех пор не вру никогда. И не люблю, когда врут мне. Какой бы горькой не была пилюля, предпочитаю глотать сразу. Мои последние отношения довели правду до абсурда. Я всегда знала, с кем он мне изменяет. В спорах Хауса и Уилсона я всегда на стороне Хауса. Меня считают сволочью, но мне так проще.

Сегодня мне 24. Далеко ли я ушла от себя же семнадцатилетней? Не знаю. Но сегодня мне снова сложно дышать. Почти невозможно. Мне опять побоялись сделать больно. Я выкурила уже 2 пачки сигарет и хочу ещё. Я включу «Завтрак у Тиффани» и повешу в шкаф очередное новое платье. Я не заплачу. А завтра научусь дышать заново.
Обсудить у себя 23
Комментарии (123)
чёррррт… дыши, детка.
я стараюсь… очень…
а я думаю что надо не себя жалеть, а его. я то конечно на твоем месте в нос кастетом бы зарядил, ну так для профилактики.так что выше нос, ты то сильная справишься, а он вот лишился возможности кушать мясо по французски, оголодает еще и приползет.
Кастетом? Это мысль )))) Герой этой истории приползал. На запах жареного мяса и моей светлой любви. Но я уже пережила. Сейчас не так. Сейчас обман — это просто обман. Никто никому ничего не должен.
«ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА» всегда есть чем уколоть человека который обидел. поставить его на колени и глумиться. бросил- всегда можно сделать так что его бросят да еще так что мало не будет, обидел- можно врезать, можно обидеть. обманул- можно обмануть так что мало не будет. так что думаю что у тебя куча способов, самый тяжелый способ: плюнуть, забыть и сказать что на дураков не обижаются.
Я выбираю способ сложный. Мстить? Опускаться до уровня? Это как в грязи изваляться. Вот ещё.
отлично, это важно если есть силы прощать
Даже если нет, их надо найти. Зачем нести в себе мрак и хаос?
как же так… правда — боль… ложь — тоже боль. Нет компромисса. Невозможно найти равновесие.
Из двух видов боли я выбираю боль от правды.
он — трус и слабый… прости его. Врут почти все. Почти. Попробуй простить, не простить и забыть, а простить в христианском смысле.
Я попробую, только завтра. Сегодня не получится. А завтра, скорее всего посмотрю на мир другими глазами. Марин, спасибо огромное! Думаю, только ты можешь понять в полной мере.
да, было, было… давно. Выжила, стала сильной. Правда, очень недоверчивой.
Это — нормальный процесс взросления. Друг сегодня сказал, что до 30 набью все шишки, потом начну их обходить. Но есть риск обойти и счастье. Из недоверчивости.
нет, неправ друг… к сожалению. Можно обманываться в любом возрасте. Просто надо научится снисходительно относиться к слабости любимых.
Или найти бриллиант. Что я тебе и желаю))
Я вот смотрю и пытаюсь понять, что у меня в руках — бриллиант или стекляшка.
абстрагируйся от лжи и любви. Посмотри как на личность.
Как личностью уже 7 лет восхищаюсь. Но одно дело абстрактное восхищение, а другое — такие вот маленькие перформансы. Ну ведь никто не заставлял обманывать! Никто!
естественное желание мужчины уберечь женщину. Отсюда и ложь.
ну да, я же не предупреждала, что мне нужна правда. даже самая отвратительная, но правда. он не хотел делать больно… ну и вымостил дорогу благими намерениями
с Марусей солидарна
Держись.
Держусь. За ноутбук как за соломинку )
А еще лучше — роди себе мужчину и пошли всех остальных. Тот, твой единственный все равно будет, а пока рядом будет расти маленькое счастье.
Не вижу себя мамой… Нет, точно не вижу.
Когда-нибудь увидишь.
Наверное так и будет Дети — это всегда счастье
Когда такие отношения становятся закономерностью стоит очень хорошо подумать. Это не просто так все, это реально из-за чего то. Это ненормально, ну на мой взгляд(ни разу меня никто не бросал и не изменял). Мне 29, сегодня. Мне жаль что у тебя так все выходит(
Нет, меня не бросили ) Просто обманули так, что не знаю, как теперь быть с вопросами веры и доверия. Да даже не обманули. Просто не сказали.
Не сказали что? (я извиняюсь за бестактный вопрос)
Можно я не буду отвечать? Просто не сказали то, что я имела право знать. Хотя… это я считаю, что имела. Тот, кто промолчал, мог так и не думать. Но мне не легче.
понимаю, конечно можно) Удачи тебе  дальше
Спасибо ) У меня новое платье, Боня и годовой абонемент на йогу. Разве всё может быть плохо?
не повод это прекращать жизнедеятельность активную ))))
с твоим то стальным стержнем внутри тебя, попробуй брось.
Увидел сталь внутри? Обычно за ромашку принимают. После 17 лет меня не бросали. Расходились по обоюдному согласию.
не хватает стали, так закаляйся. и тогда ни один мудак не решится тебя обидеть
Пойду мыться холодной водой. Та ещё закалка ))))
Очень пронзительный текст. Люди должны читать такие тексты, что бы научиться чему то заново. Что бы научиться дышать. Когда вздох всё короче и короче выдоха.
Если честно… Я не знаю, почему в памяти всплыли именно те ощущения измены. Наверное, из цепочки «обман-боль». Я должна иногда писать такое, потому что носить в себе невозможно.
Конечно!!! Это нельзя носить только в себе. Это очень больно вынести одному.
Хорошо, что вы есть
Спасибо Вам. Такие тёплые слова. Возможно я не заслужил их. Спасибо Вам.
Вы? Думаю, что заслужили, иначе бы я их не прознесла бы.
Спасибо. Ещё и ещё раз.
Утешать тебя не хочу. Но Мари права — тут есть над чем подумать. При том не об отношении к тебе, а о твоем отношении к Себе. Извини если лезу не в свое дело
Ты не понял ) Ещё раз. Сегодня меня не бросили. Просто… внесли в жизнь элемент недосказанности. Последний раз я испытывала похожие чувства в описанной в посте ситуации. Это просто дежа вю.
Я про бросание ни слова. Но тебе виднее — жизнь твоя и решать тебе. В твоем уме и рассудительности я не сомневаюсь
Ты меня так и не понял ) первый раз, наверное.
Да не страшно Катя — зато пост тронул и многое напомнил…
Наверное, каждый из нас что-то подобное переживал.
Кто переживал а кто и поступал — всякое было
Когда я бросала, то делала это сразу и резко. Жестоко? Да. Но честно.
Это не жестоко — если по чести, это Жёстко. Я разводился и знаю что говорю. И её решение было верным. Но боль была такая что…
И что в итоге? Время вылечило или новая любовь?
Пережил. Но тоска до сих пор накатывает. Хотя больше из-за сына наверное
Бакана, привет… А не надо бояться, что тебя бросят. И это не ненормально (не соглашусь даже с Мари, хотя обычно наши взгляды совпадают), даже если ты самая лучшая девушка на Земле — не бойся что тебя бросят… И вообще ничего не бойся… А то это превращает нас в ненормальных, в пугливых и сопливых параноиков — которые здесь ждут подвох, там — как бы ничего не вышло… И всю жизнь только и боятся… На примере твоей истории я бы сделала вывод, что надо бояться только одного — НЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ ВОВРЕМЯ, ЧТО «МЫ» уже нет, что есть только «Я»… А это НЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ может случится только в одном случае — если ты боишься потерять — его, себя, еще что-то… Больше всего на эту тему мне нравится изречение ОШО — Любовь никогда не вянет и не умирает, но она меняет лица… Не цепляйся за лицо, если оно стало маской… Ты же не фетишистка… Да, когда то это было лицо, живое, любящее, а теперь любовь ушла оттуда, и для тебя оно маска...

По поводу вот таких не говорящих горькую правду — лучше всего их, конечно, расстреливать на месте… Но это не гуманно) 
Привет ) Я не боюсь чувствовать. Надеюсь, что завтра, когда все схлынет, тоже не буду бояться. Я по жизни игрок. И всё время поднимаю ставки. Знаешь… я боюсь многого: тараканов, паутины, глубины, лифта, который может застрять… Но чувствовать не боюсь точно. Любить так любить, ненавидеть так ненавидеть. Да и обмана я не боюсь, потому что подсознательно к нему готова. Но это так неприятно, что невольно первый рефлекс самосохранения срабатывает: закрыться.
Ты умница, Бакана… Мы же свободны и независимы, мы не поддадимся страхам надолго, мы будем любить тогда того и там, как считаем нужным… И не будем в процессе предполагать — а успею ли я его бросить первой, а я точно нужнв ему больше… так думают только те, кто скоро станет душевными импотентами… Так хорошие люди становятся бесчуственными и даже жестокими… А мы не будем бояться… Мы будем наслаждаться вечной любовью, которая меняет лица. И, конечно, будем грустить, когда лица меняются… А потом снова будем любить. потому что мы и есть любовь… как нас можно бросить… если только вместе с собственным сердцем… Но тогда мы должны посочувствовать тому, кто на это решился
Если бояться, то надо просто закрыться дома. На 10 тяжёлых замков. И сидеть. И дрожать. И в итоге повеситься спасибо за поддержку )
Вот, и я о том же Вспомнила после твоих слов сказку о чувствительном принце… Он так глубоко чувствовал других людей, что все время испытывал боль… И врачи боялись, что принц не доживет до того, чтобы стать королем… И еще в детстве одели на его грудь железные обручи, стянули грудь, чтоб сердце не билось так сильно… И принц перестал чувствовать… Но стал очень грустным, мизантропом, и все чаще желал умереть… Однажды  он влюбился, и девушка сказала ему — давай снимем обручи несмотря ни на что… Если ты умрешь, я умру вместе с тобой… Но мы умрем счастливыми… И любовь оказалась так сильна, что принц ОСМЕЛИЛСЯ ОСМЕЛИТЬСЯ… А когда снял железные обручи, то чувства хлынули в него, и он почувствовал, что это и есть жизнь, а до сих пор он был мертв… Что те, кто хотел спасти его от смерти — как раз обрекли на смерть… Вот такая сказка для малышки-Баканы
Какая прекрасная сказка )) Я тоже Осмелюсь Осмелится И буду верить.
)))да… может, этой сказки и нет, может, ее придумал мой папа… Он так много придумывал для меня мудрых сказок, и при этом говорил, что прочитал… А потом когда я выросла  - я поняла, что нет нигде в книгах большинства его сказок ) 
Папа… хотелось бы мне знать, что это такое — папа, для которого дочь — принцесса.
нет, папа не считал меня принцессой, это я считала его королем… Папа считал меня своим другом, равноценным человеком, еще с пеленок… И только благодаря ему я выросла человеком )
Благодарю за фразу из Ошо!
Пожалуйста! Я по памяти… могла что-то подменит своими словами… Но смысл точно такой. У Ошо очень много про любовь. Люблю Ошо.
В любом случае, папа — это здорово. У меня неплохой отчим, но это не то. Ждала любаи от папы. Не дождалась. Не стала ущербной, но было бы интересно, как это — папа.
вот она, первопричина нашего отношения к мужчинам… помнишь мы говорили про Лууле Виилма… Вот у нее как раз есть интересная мысль, что папа определяет жизненный путь (стартовые позиции)… Если мы не принимаем папу таким как он есть, в чем -то недопонимаем, то мы недопонимаем свой жизненный путь, свой способ идти по жизни...
А мама — это стартовые условия нашей души, атмосфера, наполненность...
Потому у Виилмы все книги посвящены тому, чтобы освободить, принять маму, папу, понять, что именно такими они нам и нужны, что мы сами их выбрали, что можем любить их несмотря ни на что...
Тогда нам откроется полнота жизни, и полнота Любви..
Так что в нашем разговоре мы вплотную приблизились к первоистоку...)  
Хм… папа и мама… Для меня тема очень больная. Очень. Можно не надо?
видишь, я ничего не спросила… конечно, для меня это тоже очень личное… и болезненное  на данный момент...
Я просто рассказала то, о чем я думаю, и не собиралась ничего спрашивать у тебя... 
я понимаю… это уже истерика уставшего ума. спокойной ночи
спокойно ночи… завтра, кстати, начнется новый лунный месяц… Завтра думай только о том, что хочешь в своей жизни (не о том, чего не хочешь)… А седня как раз был последний день лунного месяца… и надо было отпускать все болезненное
Для меня — не ошиблась. Важна ведь не цитата, тем более дословная а то, что она нам дает
да, согласна с тобой… цитаты оживают в каждом из нас, и живут новой жизнью
Вот именно — оживают в нас! Здорово! ты просто молодец!
Ты это… не кури так много. Я однажды чуть не сдохла с этим делом, переборщила. Платье новое это хорошо. Балуй себя, обязательно, но главное дыши, ладно? А мы поддержим как можем…
Я уже почти дышу ) Сейчас в ванной пела «Беда с тобою, со мною, с дорогами, с небом, с небом желаний, в тумбочке Ом… РУМБА..»  Спасибо, Риш
да не за что…
За то, что рядом )
эм, недавно совсем недавно я тоже не дышала.
вот так живешь-думаешь, блин, толко вот с тобой такое дерьмо, толькоу  етбяв  голове такое, только… ан нет.
а с негокожусдиратьтрус
Почему-то всплыло в голове: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастна по-своему». Хуже трусости только подлость. Хотя, сложно определить, где кончается одено и начинается другое.
во во, при чем еще и не понятно, что больнее-предательство, трусость или сам разрыв
Поеду на Тургояк. Это лучшее обезбаливающее.
Тут много было сказано… Держись, Катюша! Ты молода, здорова, сильная, ты справишься!
Спасибо ) Да знаешь… Утром всё уже видится по-другому
Вот и хорошо…
да уж, скушать сладкую правду, и сказать ее- одно удовольствие… а вот горьякая … а тебе в твои 24 года я 58 летняя скажу- научись любить СЕБЯ, а тогда  легко забивается на все остальное…
Любить себя и познавать себя — это то, что вроде бы надо делать всю жизнь, но не всегда получается. Вчера вот у меня точно не получилось.
Бакана, много слов поддержки было сказано, но… я 17 июня рассталась с мужчиной, с которым планировалась свадьба этим летом, на крайний срок — осенью. Мы почти год были помолвлены, и, казалось, что ничего не предвещает расставания. Буквально в конце мая все еще было супер, и разговоры о «мы», «нас» и планы, и вот предстояло двухнедельное отсутствие. За это время он совершил несколько мелких ошибок (потом просил, извинялся, я простила), но после… я сама вызвала его на откровенный разговор (который он еще отложил на 2 дня), во время разговора он наговорил много обидного, того, что перечеркнуло все хорошее. Мы расстались. Мне жаль себя и своего года жизни… Но, думаю, может, это к лучшему??? Кстати, спасибо Дхаре , очень меня поддержала тогда. И… я знаешь как сама себе помогла? Я переименовала его во всех контактах из «Любимый» в «Запасной вариант». А 22 июня он прислал смс, в котором называл меня любимой и т.д. Теперь, Бакана, представь: пришло смс от Запасного варианта (я засмеялась )) И после этого мне стало легче. А сейчас только немножко одиноко, но уже все налаживается. Так что и ты можешь попробовать чудесное переименование. В любом случае, все к лучшему... 
Хм… вам поступилор сообщение от «Задницы». Или от «Задницы с ушами». Ты права в одном, смех спасает. Даже если первое время он как будто вымученный и порой сквозь слёзы. Дхара у нас вообще молодец. Она мне вчера очень помогла своей волшебной сказкой. После этого, как будто что-то переклинило. Надеюсь, что у тебя всё будет хорошо )
Ох, как до боли знакомо… Привкус предательства, очень неприятно, бьет по самолюбию сильно… А ты подними правую руку высоко-высоко, резко отпусти и скажи :«Да ну это всё нахер!» и выдохни ))
Да действительно, пошло оно всё ))) Удивительно, как много людей узнало в этой истории отголоски своих…
Стоит ли мне говорить как замерло моё дыхание, когда читала? Не хочу быть не к месту...
Но мне семнадцать и я живу с Пашей… и всё так же… и как-то очень сильно наверно эти истории сходятся, как может быть у всех живущих вместе юных и любящих…
Я только продолжу надеяться на другой конец...
Самое прямое попадание… это дыхание. Я называла все записи о нём всегда — дышать… он раньше в телефоне был написан как «дыхание»… сейчас конечно стал просто Пашей, кусочком жизни, а не молекулой воздуха — так я наверное себя обезапасила ...

Я когда была маленькая, нашла разрисованную красками, плотно-плотно, бутылочку. Совсем маленькую. Мне было 6 или 7. Я открыла её, и набрала в неё воздух. А потом подумала, что я никогда не буду её открывать, пока мне не понадобится воздух детства. Когда я ещё ничего не знала, не боялась и не терпела…

Пускай из самых дальних уголков вселенной, к тебе прилетит твой воздух. Необходимый кислород, именно такой, которого тебе сейчас не хватает. Пускай когда ты вдохнёшь его, всё внутри тебя начнёт перестраиваться, все разрывы — скрепляться, все раны — лечиться, все шрамы — исчезать на глазах. Как бы мне хотелось чтобы с тобой было именно так.  
Сегодня утром я вышла на болкон и вдохнула. И это оказалось очень легко. Я стояла, дышала, нежилась под солнышком и просто физически чувствовала, как меня отпускает. Наверное, воздух тебя услышал и принёс мне лёгкость. Или хотя бы что-ьто притупляющее боль.
Я надеюсь, что моя история так и останется моей историей. А тебя ждёт другое, очень счастливое продолжение )
То, что кажется истиной, порою ей и не является а надежность источников подтвердить очень сложно, иногда и глазам своим верить не нужно…
Как у Сплина в «Бонни и Клайд»: «Никому не доверяй...»
Да по-любому!
Но всё-таки верить надо. Чтобы жить и оставаться человеком.
блять я плачу
Не надо ) Даже я уже смеюсь )
со мной было это лишь однажды, мне было 19 почти 20 мой сожитель изменял мне с блядью, ходил с ней под ручку вдоль парка и все об этом знали и говорили мне, ну я есесьно не верила, потом когда уже закрывать глаза было бессмысленно, я вернула его (как? долго рассказывать, но месть униженной женщины чудовищна) дала пизды этой блядище, вышла замуж за этого уебка и превратила его жизнь в ад))))))))))))) я изменяла ему часто и как можно извращеннее, приходила домой и трахалась с ним, каждый раз лечил мое сердце, затягивал рану… и только когда я поняла что могу отпустить его, что все у меня не болит… я вышвырнула его из своей жизни так неожиданно, что он до сих пор не может рот закрыть. Плачет и говоит я буду ждать тебя всю жизнь   Я ПРОСТО НЕ прощаю свою боль.
Представляю, что ты испытывала в ЗАГСЕ 
ничего плохого не испытывала, и хорошего тоже, когда видишь цель эмоции ни к чему
Я бы так не смогла. Я когда вижу что-то такое, то просто вычёркиваю человека. Раз и навсегда. Прикасаться к этому… ну как в грязи изваляться. Но ты чума
а я бы не могла год страдать, лучше потратить этот год на сладкую месть
Позиция достойная уважения
тем более пока ты там глаза раскроешь, пока поймешь все, поверь уже прикаснешься и не раз, а за это надо наказывать
мне ближе точка зрения, что жизнь их накажет
 а я знаю что когда мужчина так поступает всегда виноваты двое! поэтому неизвестно кого наказать взбредет жизни, самой как то надежнее
ты чудо
не читала все, просто скажу — поплачь. Но не сегодня и не завтра, а тогда, когда уже задышишь. Чтобы это было не жалостью к себе, а облегчением
Я бы поплакала… слёз нет.
 это нормально. Но еще рано)) может стоит выпить… или посмотреть хороший фильм с грусным концом. Плакать нужно не о себе, а просто так))
Вот чего чего, а на выпить точно не тянет Лучше лук порезать )
во! тоже вариант))
тут столько всего уже написали… но я тебе хочу сказать одно… живи. Для себя, а не для кого-то. не верь тем кто однажды обманул. Дыши. Хотя иногда это ужасно тяжело. Правда… правда… правда не всегда такая какой мы её себе представляем. Но лучше так, чем медленнно и мучительно. Я рад что ты такая, чесно. Надеюсь что у тебя все хорошо будет.
Тут можно написать еще больше, но каждый такой комментарий лечит. Я дышу. Сегодня почти свободно. Завтра… Вздохну полной грудью? Но просто иногда так бывает, что пол и потолок меняются местами. И тогда хочется… Не знаю чего хочется. Должно быть, дышать.
У горячо и нежно мною любимой Людмилы Улицкой есть замечательная повесть «Сквозная линия». Исследование феномена женского вранья. О том, как  лгут женщины – изощрённо, непоследовательно, отчаянно, беспричинно, исподволь, совершенно нелогично. «Такая сучья жизнь. Такая убогая ложь. А правда ещё более убогая». Искренне рекомендую, хотя, если честно — это книжка на вырост.
На мой взгляд, проблема вовсе не во лжи. Да, врать плохо. Быть честным – хорошо. Но что делать человеку с этой правдой? Ты ему всё высказала – тебе, возможно, легче. А забота о ближнем в нашу топ 10 не входит. Пример – лежит человек на аппарате искусственной вентиляции лёгких. Почки работать категорически отказывается, пациент понемногу отекает, но мужественно подстраивается под работу аппарата. Глазками вращает, даёт понять, что как-то неуютно  себя чувствует. А ту ему: «Братан, если к утру мочу не дашь, к обеду тебя вынесут!» Уверен, прилив сил и позитивный душевный настрой не заставят себя долго ждать! А если на месте пациента будет твой близкий? Слабо?
Как у Гришковца – раньше ты один с этой правдой мучился, теперь  будут мучиться двое.  Ну, соврал тебе твой возлюбленный. Проблема же не во лжи, а в том, что он тебя не любил. Или разлюбил. Ты же, со свойственным отчаянным мазохизмом, наматываешь сопли на кулак, воскрешая в памяти то, что несчастный твой мозг изо всех сил старался забыть.
Ты не любишь мужчин, хотя никогда себе в этом не признаешься.
Ты будешь счастлива, если «МЧ» будет у… бывать тебя каждое утро в грудак с ноги (он козёл, трус и моральный урод, а ты агнец и умница, и красавица, и котлетки жаришь, а что с козла возьмёшь?).
Ты будешь воскрешать этот момент в памяти, переживать его вновь и вновь, смаковать подробности и писать в блоге. 
Ты определённо разведёшься, даже если выйдешь замуж и родишь.
Ты хорошая, Бакана, просто трагически запутавшаяся.
Какие люди. А я уже хотела с лупой в руках начать изучать карту Афганистана ))) Как всегда за мнение благодарна, и как всегда с ним не согласна ) Я не запуталась. Я живу по своей системе «хорошо» и «плохо». Если она не совпадает с чье-то ещё, это их проблемы. Не мои.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Ринучча
Ринучча
Была на сайте никогда
Читателей: 352 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
клуб обожательниц обуви Пользователь клуба
FAN ZONE Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
House M.D. Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
Фан-клуб IAMX Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
Зеленый клуб Пользователь клуба
Жены миллиардеров Пользователь клуба
Город Пользователь клуба
йога для души и тела Пользователь клуба
Конкурсы, акции, флешмобы MyPage Пользователь клуба
все 182 Мои друзья