Ярославский «Локомотив». R.I.P...
Я немного знала Александра Калянина, он играл в Тракторе. Шок.

Сначала был ад



Я боюсь толпы. Даже когда наблюдаю за ней со стороны. Наверное, я слишком много читала Лебона, Фрейда и Райха. Толпа сродни морю, а глубины я тоже боюсь. И пусть иногда это море благодушно, я подсознательно жду шторма. Я боюсь толпы настолько, что страюсь избегать больших магазинов, макдоналдсов и прочего и прочего. Ну да ладно, глупая фобия.

О, да, я пережила день города. Пережила вечеринку на крыше, пережила похмельное воскресенье. На память мне останется фотография уставшей девочки с синяками под глазами. Зато теперь у девочки есть ощущение, что всё будет хорошо. Перелистываем страницу.



И мысль вдогонку. Это так странно работать рядом с человеком, которого когда-то любила. Странно больше не любить ) Но одно несомненно, он лучше всех на свете меня фотографирует )))

Сегодня в Че день города. 275 лет. Много пафоса и выброшенных на ветер денег. Обычно в дня таких вот массовых гуляний я стараюсь уехать из  города, ну или сидеть дома, в спальном районе подальше от мракобесия, которое происходит в центре. А сегодня...
 А  сегодня, я буду в самом центре маразма под названием «культурная программа мероприятий празднования дня города». Моё первое большое мероприятие на новой работе. Такое чувство, что на меня все смотрят под лупой и ждут промаха. И ещё быдло нетрезвое будет толпами ходить.
Хочу, чтобы всё уже кончилось, а мы с коллегами сидели на крыше нашей радиостанции, потягивали виски и смотрели на салют.
В общем, пожелайте мне удачи сегодня. Надеюсь, я выживу.

Ну вот уже почти 25. Не знаю, почему меня так клинит именно на этой цифре. Хочу закрыть глаза руками и… И не знаю, что и.

Хочу 25 белых роз. Красивых и колючих. И… не знаю, что с ними делать. Икебану?

Я не знаю, чего хочу. И даже не уверена, что пришла к чему-то правильному в эти 25. Со стороны — сказка. Взглядом изнутри — пустота.

Сжимая чёрную перчатку,

Кусая губы слишком нервно,

Она ждала под фонарями –

Прекрасна красотой вечерней.

 

Ей пели песни все ветра,

Что продували перекрёсток.

Всё ровно тоже, что вчера –

Актриса, павшая с подмостков.

 

И слишком гордая спина

Не выдавала напряженья.

Она ждала. Опять ждала.

Она – любовь. Она – спасенье.

(с)

 Он удобно развалился в большом кресле. Я сижу рядом на полу.   Взгляды в монитор. Там прыгает Гомер Симпсон. Время от времени мы ему улыбаемся. Мне легко и немного пусто, как всегда бывает после хорошего секса. Мыслей нет, эмоций тоже. Это один из тех нечастых моментов, когда можно полностью уйти в себя, прокрутить   время на несколько минут назад, заново переживать и смаковать, не реагировать на телефонные звонки. Мне не важно, что у него слегка дрожат руки, а у меня размазалась тушь. Не важно, что мы молчим. Не важно, что мы не любим друг друга. Или любим? Не важно… Важно, что утро наступит гораздо скорее, чем мне бы хотелось, а остальное так, несущественные мелочи. Гомер перестал прыгать. Титры. Легко и немного пусто…
— Почему ты всё время сидишь на полу?
-Не знаю…Мне удобно. Тебя это раздражает?
-Мне всё равно.
Вот оно. Ему всё равно. Как я сижу, о чём я думаю, что там у меня внутри   рвётся, спереди или сзади. Ему просто неинтересно. Настроение портится. В руках появляется сигарета. Не то, чтобы курить хочется, просто я знаю, что ему это не нравится. Это моя маленькая бессмысленная месть за его равнодушие. Под его недовольным взглядом иду на балкон.
Двор живёт своей особенной размеренной жизнью. В песочнице   дети лепят куличи, на качелях сидят влюблённые парочки, подъезжают и отъезжают машины, загорается свет в окнах. Этот двор кажется мне другим миром, светлым, спокойным, добрым. Возможно всё дело в грибке над песочницей: во дворе моего детства был точно такой же, а мир детства не может быть злым. Я люблю приходить в этот двор, когда знаю, что его   нет дома, люблю сидеть на качелях, читать книжку или придумывать свои истории. Я успеваю выкурить пол сигареты до его прихода. Так и знала, что тоже захочет. Пара ничего не значащих фраз и новый виток молчания. Нам очень комфортно вот так молчать вдвоём. Говорят, это хороший признак. Хотя боюсь, что молчим мы от этого проклятого всё равно. Как будто мы играем в игру: ты сложный, я тоже, ты вещь в себе, я тоже непростая почти кантовская штучка, в тебе   бурлит, а у меня уже через край, ты разбиваешься, а я тоже над пропастью. Молчанье – такая же важная часть этой игры, как и наши умные разговоры обо всём на свете. Интересно, по каким дорожкам люди идут друг к другу? Кто   и как прокладывает эти маршруты? Мы очень разные, и у нас изначально не было шансов на встречу. Мы очень похожи, и эта встреча была предопределена. Горшок нашёл крышку. А дальше всё было, как в сказке – горшочек, вари! И полились реки из таких вот странных вечеров, красивых слов, ярких оргазмов, взлётов и падений. Странно, нам редко было хорошо вместе, зато сколько раз мы делили напополам наше плохо. Может быть, поэтому мы так часто молчим, потому что научились понимать без слов, чувствовать кожей, видеть сны? Да нет, всё гораздо проще, мы молчим, потому что всё равно.
— Почему ты со мной общаешься? Ведь я невозможный.
— Потому что я люблю тебя. А почему ты общаешься со мной? Я невозможна не меньше.
— Потому что ты – часть моей жизни.
Часть его   жизни. Как звонок будильника, как горячий кофе, как дорога из дома на работу и обратно. Как привычка курить и смешно морщить нос. Как фильмы в памяти его компьютера… Сегодня они есть, а завтра кто-то нажмёт на delete. А чем я-то лучше? Я могу не позавтракать с утра, но не могу не поговорить с ним. Пища духовная, пища телесная, вот что такое он для меня. Он наполняет меня собой даже тогда, когда его нет рядом. И пусть ему тысячу раз всё равно, главное, что я встретила равного. Он – отражение луны в воде, моё отражение, моя тёмная половина, оборотная сторона моего эгоизма, мой козырный туз. А я… Я – часть его жизни.Мы опять в комнате, и опять он в кресле, я на полу, между нами Гомер Симпсон, а также неуверенность, страхи и желания. Не так уж он ко мне равнодушен. Не так уж я обезумела. Придвигаюсь чуть ближе, наклоняю вниз голову… Краем глаза ещё успеваю отметить появление на экране Мардж Симпсон. Это тоже тот случай, когда горшок нашёл свою крышку.   В конце концов, мы же оба непростые, даже странные. А любовь… Да может и правда нет её, а есть только то, что мы даём друг другу и берём друг у друга. Невозможно думать, когда он делает так, и вот так, и тем более так…

Холодный, красивый, прозрачный дождь. Он стучит по железной крыше балкона. А по балкону ходят люди. Курят, разговаривают, садятся на стулья и встают с них. Там жизнь бьёт ключом. А если спуститься вниз по лестнице, что, конечно, никому не придёт в голову, то окажется, что там время остановилось.

Полуподвал. Почти темнота. Почти невозможно дышать. Почти невозможно не кричать. А кричать нельзя, ведь там, наверху, люди и жизнь. А тут самые синие на свете глаза, самые вкусные на свете губы, самые нежные на свете  руки. Самые большие иллюзии моего личного света. Все ощущения обострены в сто раз. Все запахи воспринимаются в сто раз острее. Моя иллюзия пахнет дождём, шанелевским горьковатым парфюмом, и чем-то неуловимым, но очень вкусным, как умеет пахнуть только моя иллюзия.

Как же заводит осознание того, что нельзя. Заводит осознание его и моей несвободы. Заводит то, что служебные романы априори истории с нехорошим концом. Заводит то, что в любой момент может перестать дождь, заводит, что кто угодно может спуститься вниз по лестнице, заводит, что это остановившееся время может в любой момент быть украдено.

Когда-то я любила этого человека. Любила вопреки всему и всем. А теперь любовь превратилась в мощный оргазм, в головокружение, в припухшие губы, в сильно дрожащую сигарету. Всё это есть, а любви уже давно нет. Ах да, ещё есть дождь и музыка.

Почему-то всё меньше хочется сюда приходить. И всё чаще хочется бежать в душ после пары тройки постов. Глупая и бессмысленная война ради самой войны. Воюют дети, воюют взрослые. Но ключевое здесь — бессмысленно.

Да, войны срывают личины и маски. В ком-то разочаровываешься, а кого-то начинаешь уважать с удвоенной силой. Я с интересом юнната наблюдаю, как белые и пушистые превращаются в чёрных и колючих. И наоборот.

Война как способ самовыражения? Вряд ли. Скорее война это повод спустить внутренние тормоза. И всё, несут ботинки Митю...

Я сама не полезу на эти баррикады. Я не займу ничью сторону. Просто будет очередной внеплановый душ. И очередной день без интересных и талантливых постов. А вообще, похоже на день сурка.

Сегодня я оказалась в центре заговора. Заговора подушек, одеял, ветреной погоды и электрического света, начиная с самого утра. Лень, апатия, снова лень. Короткие перебежки к сигаретам и горячему чаю. А потом опять подушки и одеяло.

Сегодня я не расчесывалась, не снимала пижаму и, естественно, не выходила на улицу. Бывают и такие воскресенья тоже. Где-то между очередной главой «Хроник Нарнии» и очередным чаем (очень холодно в квартитре, его выпито немеренно) я вдруг более чем отчётливо поняла, что а — лето ушло (подвывод: зовите меня кэп) и б — через неделю мне 25.

Я не знаю, чего хочу больше, заморозить время, или заставить его бежать. Я знаю, что 25 мало чем отличается от 24 или 26, но для меня-то это ВЕХА. Весь день я кутаюсь в одеяло и подвожу итоги. Ставлю галочки в графах "+" и "-". Заранее продумываю желания, которые надо будет загадать перед тем, как задуть свечки.

А следующая неделя пролетит слишком быстро, независимо от того, захочу ли я этого. И ведь надо подумать ещё и том, как отметить это радостное (?) событие. Мне сегодня лень придумывать что-то конструктивное. Могу только ковыряться в себе. Так что… я буду рада, если кто-то поделится со мной мыслями по поводу того, как и где лучше всего наклюкаться вискаря.

Дорогие соблогеры ) Просьба большая пребольшая — проголосуйте за одну очень хорошую и красивую девушку, которая участвует в конкурсе с очень красивым названием «Любовь большого города».

Ссылка для голосования вот. Чтобы проголосовать надо нажать на звёздочки. Вам же не сложно, правда?