Я люблю возвращаться в город воскресными вечерами. Люблю это состояние расслабленности, люблю, когда темнеет на глазах, люблю тёплый ветерок. Люблю огни Комсомольского проспекта, люблю, когда песни БИ-2 сливаются с шумом города.

Я люблю открывать дверь, бросать на пол сумку и включать свет  везде, где только можно его включить. Я люблю даже чашку с остатками кофе, которая ждёт меня с пятницы, почему-то на стиральной машине.

Я люблю курить на балконе и мечтать, что новая неделя перевернёт всё. Ну или точно будет лучше предыдущей. Я люблю закрывать глаза и проваливаться в сны полные надежды. Сны, которые бывают только в ночь на понедельник.

Вы помните, вы всё  конечно помните...  Эти волосы взял я у ржи, если хочешь, на палец вяжи… До свиданья, друг мой, до свиданья...

Читаю Есенина. Не дышу. Почти плачу. И завороженно смотрю…



Есенин для меня… Что-то почти священное, близкое и узнаваемое. До боли.



Голоса из прошлого века. Мистика. Манящая мистика Серебряного века… Иногда мне кажется, что я родилась на сто лет позже, чем джолжна была.

Тихо-тихо, нежно-нежно,
Сладко, больно, безнадёжно...
Тебе грустно? Нет, конечно.
Хочешь выпить? Да, возможно.

Лунный свет на наших лицах,
Влажный блеск на нашей коже.
Невозможное случится...
Подожди, чуть-чуть попозже.

Нежно-нежно, слегка пьяно,
Руки, губы, всё смешалось.
Ты — мой чёрт. А я  — твой ладан.
Нет, не слёзы. Показалось...
(с)

Как же иногда здорово прийти домой и… Принять душ. А потом пойти не вытираясь, не одеваясь, не расчесываясь. Валяться и курить. И снова валяться и снова курить. Сварить маленький тазик макарон и съесть. Просто потому что хочется. И пить вино, опять же потому что хочется. Стереть пыль с телевизора и наткнуться на физиономию Малахова. Читать Акунина, а не что-то с труднопроизносимым названием. Выключить телефон. Выключить мозг. Часа через 2 включить снова.

Блин. Я устала так, что меня хватило только на душ и валяться. Программу обывательского гедонизма придётся отложить до когда-нибудь.

— Я схожу с ума… Я просто схожу с ума…

Я не знаю, что ответить. Пальцы начинают бежать по клавишам, но мне кажется, что любой ответ будет неискренним. Я не могу тебе помочь. Ты сам не дашь мне этого сделать. Я пишу что-то о весенней рефлексии, о приливах и отливах, о том, что всё будет хорошо. Отправляю сообщение. Ставлю на плиту турку с кофе…

— Знаешь, чего мне так хотелось вчера? Чтобы ты взяла меня за руку и сказала: «Пойдём к тебе. Попьём чая и поговорим» Но ты этого не сделала. Почему ты этого не сделала?
Глоток. Обжигающая чёрная лава растекается внутри меня, окончательно выводя из состояния сладостной дрёмы.   Значит, не приснилось. Значит, действительно было…

— Я хотела сделать это больше всего на свете.
— Но не сделала.
-Ты сам повернул всё так, чтобы я не сделала этого.

Сигарета. Первая, утренняя, и от того самая вкусная. Рука немного дрожит. Я ловлю себя на том, что разговариваю с ним, как с младшим братом, после того, как мама отругала его за двойку. Мне жаль, очень жаль, но это не моя двойка, не мои проблемы, не моё сумасшествие. Нет, так нельзя, нельзя…

— Ты была мне нужна.
-Я знаю.

Внутри меня что-то переворачивается. Нужна… Нужна, чтобы спасти. Чтобы найти те самые, единственно правильные слова. Чтобы смотреть из-под опущенных ресниц. Чтобы   губы к губам. Чтобы в одно целое. Чтобы маленькая смерть в конце. Чтобы спать. Чтобы рука на моей груди. Не дышать. Охранять. Замереть. Ещё кофе. Ещё сигарету. Я ему нужна. Нужна! Стоп. Я никогда не была нужна ему. И никогда не буду нужна. Мои глаза, губы, руки – да. Мои слова, участие, рифмы – да. Но не я. Вдох.

— Почему?
— Потому что люблю тебя.
— Ты придумала себе любовь. Стало ли чувство менее реальным только от того, что я его придумала?

Нет. Если бы не придумала, то и не было бы ничего. Мы же не только любовь придумываем, но и страхи, и радости, плохое или хорошее настроение, мысли свои, в конце концов, мы тоже придумываем. Мы каждый день придумываем новых себя. Так почему бы мне не придумать любовь? Не придумать тебя? Почему бы мне не закрыть глаза на твои недостатки, комплексы, прошлое и будущее? Тем более, если всё это будет происходить только в моей голове. Ты не заслужил, я знаю. Но если не ты, то кто же тогда?

— Прости меня вчерашнего. Это бесы.
— Уже.

Пудру на лицо. Так проще. Спрячу за ней вчерашний вечер. Было тепло. В темноте светились наши глаза и огоньки наших сигарет. Ты был пьян. Пьян отчаянно и грустно. Ты кричал, что ненавидишь меня. Что не знаешь, как от меня избавиться. Что я твой героин. Чтобы я убиралась. А глаза молили: «Не уходи. Мне очень плохо, и только ты можешь меня в этом плохо понять. Позволь мне быть с тобой, окунуться в тебя, а вдруг именно ты мой последний шанс на спасение?» Это я тоже придумала? Это тоже происходило только в моей голове?

— Мне страшно за тебя.
— Перестань.

Вот она, правда. Мне действительно за тебя страшно. Мне страшно оставлять тебя наедине с   самим собой.   Это уже было: церковь, платок на голове, молитва без слов. Ноги сами ведут меня к нужной иконе, припадаю к окладу, и вдруг слёзы потоком:   «Боженька, пусть у него всё будет хорошо!» И свечка остаётся гореть.… Я упустила что-то важное. Что-то, без чего не найти ответы на самые главные вопросы. Это не моё сумасшествие. Или, уже моё? Ах да, вот оно! Я всё время говорю: твоё, моё, и никогда наше. Потому что нас нет. Есть только губы к губам. И в одно целое. И маленькая смерть в конце. А перед этим много пустых слов и боли. Моей и твоей. Тебе же тоже больно. Но ведь мужчины не плачут. Я оставила тебя вчера. Оставлю и сейчас. Надо идти. Опаздываю. А ты всё-таки не бойся. Мне сам Бог обещал, что будет тебя охранять. Я тебе не нужна, но Он-то нужен…

От усталости шатает. От нервов потряхивает. От нового страшно. От ответственности жутковато. От ожидания подвоха рождается паранойя. Чертов, чертов мой перфекционизм.

Но всё это стоит того, чтобы пережить, а потом посмеяться. Бросаться на радиоволны, тонуть, но выплывать, снова тонуть. Я смогу. Я обязательно смогу. Даже если за этот месяц окончательно перейду на режим питания сигареты и кофе.

Я тут, я читаю, я осмысливаю. Но не знаю, когда появятся силы на комментарии. Наверное, надо дождаться, пока поймаю ритм волны. Молчание — это временно.

Пробивает во тьме на лирику,
Кулаком о бутылки донышко.
Мы – прагматики, мы – сатирики,
Тет-а тет с полуночным сторожем.

Разговоры оставим меченым
Слепой верой и искрой божею.
Мы с тобой — зачерствевшие циники,
Как, наверное, нам и положено.

И в привычной осенней депрессии,
Не желая заснуть и справиться,
Мы пытаемся стать счастливее,
Посылая мир к чертовой матери.
(с)

Я пишу пост. Про себя и для себя. Я получаю кучу неадеквата от какого-то маленького мальчика. Необоснованного такого неадеквата в перемешку с матом. Я добавляю этого героя в черный список. Ну не выяснять же мне отношения на полном серьезе с ребенком… Оскорбления продолжаются уже в личку. В связи с этим 2 вопроса:
1. Можно ли заблокировать входящие сообщения, если пользователь ну совсем мне неприятен
2. Bogdan 13 минут назад #   ↑ ебать ты дура зависливая
риннуча ебуча

Может, я зря злюсь на ребенка? В порыве эмоционального эксгибиционизма принимаю критику.

Вчера я добавила в черный список первого блоггера. И противно и смешно одновременно… Ах да, ещё грустно. Но, так или иначе, полезная функция.

Чем отличается «просто секс» от «секса, когда всё совсем даже не просто»? Я не о том, что утром можно чмокнуть друг друга в щёчку и забыть обо всём, ну мало ли, всякое бывает. И даже не о том, что когда «всё не просто», мы переживаем о миллионе разных пустяков типа складочек на животе и гармоничности сочетания цвета трусиков и цвета пододеяльника. Я о какой-то неуловимой магии взглядов и прикосновений, об особенном блеске в глазах, когда он ещё только смотрит на тебя, а ты уже понимаешь, что это «не просто».    

Он, она, вечер, сладкое вино и желание, наполнившее комнату так, что невозможно даже пошевелиться, отдышаться, подумать… Они давно знакомы, раз в месяц ходят в какой-нибудь ресторанчик, обсуждают всякие умные вещи, поздравляют друг друга с праздниками, и, кажется, что это как раз тот случай, когда всё «просто». И вдруг этот вечер, пустая тёмная трасса, уходящая куда-то за леса и озёра, и эта комната.

Они взрослые и умные, всё понимают в физиологических потребностях организма, что любовь живёт три года, а любовные лодки и смысла нет раскачивать, потому что разобьются. Они знают множество способов измерить и описать такое сложное понятие, как «свобода», но не могут понять, что теперь стало с их драгоценной свободой, не осталась ли она за дверью, и какой формулой обозначить удовольствие от обыкновенного поцелуя. Да и, казалось бы, зачем нужны все эти мысли, раз уж все сошлось в одно здесь и сейчас, и хорошо так, что не кричать, не извиваться в руках друг друга просто невозможно? Только вот никуда не исчезают мысли, потому что «непросто».      

Но ведь действительно непросто нравиться друг другу, хотеть друг друга, думать друг о друге, и так несколько лет. Непросто уходить и возвращаться, видеть сны и просыпаться рядом с совсем другими людьми, устанавливать правила и границы. Непросто мечтать. От встречи до встречи, сильнее и сильнее, прятать в уголки сознания, потому что страшно, не получится, некогда… И вот это самое «мечтать» делает всё даже не «сложным», а практически «невозможным».  

Разве что-то может сравниться с осознанием того, что мечты сбываются? Что мечта – вот она, её можно погладить, обнять, поцеловать? Что мечта положила ладонь тебе на грудь и шепчет на ушко что-то нежное. Здорово же, когда мечте можно сказать: «Почисти мне мандарин» или «Теперь, мечта, я тебя никуда не отпущу». Только вот разве можно так обращаться с мечтой? Она же по определению неуловима и нематериальна, какое уж тут потрогать и поцеловать? И разве можно мечтать о ком-то конкретном, а не об абстрактном «жили долго и счастливо и умерли в один день»? Эти вечные размышления о мечте и цели… Но и превращать человека в цель… Добиваться, охотиться. Неправильно как-то. Да и что потом с ним делать? На полочку не поставишь, в рамочку не повесишь. Просто жить? С новой мечтой или целью? Непросто.   

Он, она, вечер, сладкое вино и желание, наполнившее комнату так, что невозможно даже пошевелиться, отдышаться, подумать… Перемотать назад? Вернуться на стартовые позиции? Или всё-таки перебороть что-то в себе и попросить мечту почистить мандарин. А вдруг она от этого не исчезнет? И к чертям все эти «непросто».